쌍화점 보고 왔음.

 

맨처음에 블루샤인 형님의 후기와 여타 방송등을 보고 음..저런건 다운받아 보면 우엉ㅋ국ㅋ이겠다 싶어서 그냥 내버려 뒀다가 아는 여자애가 하도 보러 가자고 해가지고 음..뭐 때마침 영화 한편 극장가서 봐야 될 때다..싶어서 한편 보고 왔음.

 내가 알기로 쌍화점이란 시는 고려시대의, 음, 그러니까 지금으로 말하자면 원나잇 스탠드 풍속을 그린 시로 알고 있었는데, 여기서 정작 따온건 제목밖에 안되지 싶었다. 중간에 쌍화점에 노래를 붙여서 뭐 부르긴 하더만..음..-_-;걘적으로 동성애 장면이랑 더불어서 뭔가 보기 그랬던 장면중에 하나. 노래가 별로 안좋기도 하고 춤추는 신하들과 노래하는 왕을 대비시켜 왕의 굴욕감을 나타내려 했던건지는 몰라도 오히려 나한테는 역효과였음.

 원래 역사는 저런게 아닌데..싶은 생각도 들었다. 사실 공민왕이 무너지기 시작한 시기는 아내인 노국공주가 죽은 이후였다. 원래는 금슬이 참 좋은 부부였는데, 노국공주가 난산으로 죽어버린 이후에 왕이 그 슬픔을 이기지 못하여 남색과 불경을 가까이했다..라는게 일반적인 이야긴데, 여기선 알아서 하늘나라에 잘 가있는 노국공주를 갑자기 살려버렸다. 영화의 재미를 위해서라지만 모르는 사람들은 음..-_-; 진짜 저걸 정사로 믿겠다 싶은 생각도 들어서 약간은 씁쓸 하기도 했다.

 일단 시놉시스에 대해 몇자 적어보자면..고려시대때 공민왕(주진모)이 양갓집 자제 36명을 뽑아 건룡위라는 호위부대를 어린시절부터 키웠는데, 거기 수장은 홍림(조인성)이고, 홍림은 공민왕의 총애를 받는 신하였다. 그러던 어느날 정자가 없는건지, 뭐가 안되는건지, 여튼 애를 못 낳는 공민왕의 합궁을 홍림이 대신하는데 그때부터 노국공주(송지효)와 홍림의 사랑이 싹트고-하다가 뭐 어쩌고..하는 스토리다. 사실 더 자세히도 쓸 수는 있지만..음..귀찮다.

 음..일단 주진모의 연기력이 정말 괜찮았다. 막판에 빠르게 진행되는 극 전개에 주진모의 연기력이 없었다면 영화는 죽도 밥도 안되었을텐데. 정말 너무 빠르다 싶었는데 그 타이밍마다 제대로 연기를 해 준 덕택에 망정이었지, 아니었으면 정말 영화는 송지효가 벗고 말고 정말..망했을게 틀림없다. 걘적으로 올해 남우주연상을 받지 않아도 괜찮지 않았을까 싶을정도의 연기였다. 그동안 주진모 하면 이 사람은 연기 못하는 배우지..싶었는데, 오늘 보니까 내 생각을 완전히 박살내버렸다. 왕이고 뭐고 공적인 사랑과 사적인 사랑 둘 다를 잃어버린 사람의 연기를 정말 실감나게 해 주었다.

 조인성의 연기력도 나름 좋았다. 특히 표정연기..어휴, 정말 예술이었다. 특히 거세당하는 장면이나 고통을 무릅쓰고 말을 타는 장면이나, 송지효와의 정사신중 들켜버린 장면이나..정말 나도 그 느낌이 느껴질 만큼 연기를 잘했다. 물론 다른 연기는 별로 기억에 남지는 않습니다. 약간 어버버 하는 모습도 보였고, 이상하게 남들은 조인성 기럭지 ㄷㄷㄷ하던데 왜 난 조인성의 기럭지가 그렇게 기억에 안 남는지 모르겠다. 오히려 내 눈에는 뭔가 약간 이상해 보이던데. 눈이랑 코가 제각각 다른 위치에 있었던 느낌이라고 해야 될려나. 머리를 기른 조인성은 멀리서 보면 멋있었지만 막상 가까이에서 풀샷으로 잡아서 찍으면 좀..

 송지효는 뭐..다크서클좀 어떻게 하자. 뭐, 그래도 나름 괜찮았다고 봄. 사실 송지효씨가 이 글을 볼(리가 없지만) 기회가 생긴다면 정말 미안하지만 내 머릿속에 송지효는 색즉시공 2에 나오던 송지효 말곤 없다. 그것도 제대로 보지도 않아서 송지효씨의 얼굴이 어떻게 생겼나 기억도 안나는데..음..이번 기회에 확실히 송지효가 누구인가 제대로 도장을 찍었지 싶다. 연기력은 뭐, 방해될 정도는 아니었고. 무난-한 수준.

 뭐, 문제가 되었던 정사신? 같은 경우엔 별다른 흥분은 불러오질 않았다. 오히려 부끄럽다고 해야되나..-_-;특히 주진모와 조인성..나이 스물 하나에 처음으로 영화관에서 머리를 처박고 소리만 듣고 있어야 했다. 사실 소리가 너무 지나치게 리얼해서..많이 부끄럽기도 했고. 뭐, 조인성과 송지효의 정사신은 무난했다. 아무래도 몰래 하는거다 보니 그 몰래 한다는 느낌을 잘 살려 냈지 싶었다.

여튼, 뭐 걘적으론 별 5개에 3개 주고싶다. 주변의 고증같은건 잘 모르겠지만, 주변 소품같은것도 꽤나 괜찮았고, 막판에 너무 빠르게 극전개가 진행되서 좀 별로다 싶은 것도 있었지만, 뭐, 주진모의 연기력이 의외로 다 커버를 해주더라..괜춘해. 이정도면..

P.S:유하감독이 그 얘기를 했다고 한다. 이 영화를 보면서 스토리가 아닌 야한장면에만 눈길이 간다면 당신이 이상한거라고..음..-_-진짜?

1/9 오늘의 일기.

하루하루가 그저 무난함의 절정인득. 돈도 요새 꽤나 쉽게 벌겠다, 같이 놀 친구도 있겠다, 예전처럼 도서관에 처박혀서 찌질하게 디씨나 하고 있지 않아도 된다는게 좋다. 그리고 활자를 자주 접하지 못하니 이래저래 시간이 빌때 도서관에 있을때보다 오히려 활자를 더 많이 접하는 느낌이다. 뭔가 하루하루가 무의미하게 날아간다는 느낌도 없잖아 있긴 하지만, 뭐. 오늘 하루하루가 전부 이다음 내가 살아가는데 큰 도움을 주리라는 믿음을 가지고 전진해 나가는 수 밖에.

사실 어제 근형님과 밥을 먹으면서 원장선생님(형수님)이 하신 말씀이 내가 6월달에 볼때보다 훨씬 생기가 넘치신다는..거였다. 도대체 왜 인지는 이유는 모르겠지만, 그렇다고 하셨다. 물론 수능이 끝나서 그런것 일수도 있겠지만, 개인적인 생각으로는 부모님과 함께한 60일이 나에게 많은 도움을 주었다고 생각한다. 예전에 나를 되찾은 기분이라고 해야될까, 확실히 그런것이 있었다. 그전까진 왠지 모르게 많이 비관적이고 부정적이었다면, 부모님과 함께 지낸 이후에 그런것들이 확실히 나아졌다. 부모님 감사드려요~

음, 사실 오늘 그렇게 말이 많던 희대의 명작, 혹은 야동인 쌍화점을 볼 기회가 있었는데. 친구랑 같이 위닝하고 있는데 아는 동생이 와서 쌍화점이 그렇게 야하다며 같이 보자고..=_=물론 걔랑 나랑 둘이는 아니고 걔랑 나랑 내 친구랑 셋이 해서 본다고 했었는데..물론 그러지는 못했다. 영화 시간이 안맞아서. 이건, 뭐 불행중 다행인지 다행중 불행인지는 모르겠지만 말이다. 왠지..아쉬운걸?

그나저나 오늘 일하는데 사람들이 전단지를 잘 안받더라. 날이 추워서 그런가, 모두들 주머니에 손을 꽁꽁 넣고는 당췌 넣은 손을 뺄 생각을 안했다. 스무명을 대상으로 돌리는데도 그 중에서 받는 사람이 단 한사람도 없었다면 말 다했지. 뭐, 내가 이해못하는것도 아니니 예전처럼 셋째손가락을 치켜들거나 하진 않지만..솔직히 기분이 좀 나쁘긴 했다. 중간에 여기서 하지 말고 나가라는 소리도 듣고 해서 말이다.

아, 오늘은 소라누나가 준 핸드폰으로 번호를 이동했다. 중학교 3학년? 아니면 고등학교 1학년때부터 스카이 핸드폰은 나에게 뭔가 있어보임의 상징이었고, 핸드폰을 사면 꼭 스카이로 사야겠다 마음먹었는데..이제서야 스카이 핸드폰을 가지게 되었다. 솔직히..정말 괜찮다. 뭐, 외관에 흠집난거야 핸드폰 커버같은걸 사서 메워주면 되고, 개인적으로 핸드폰 내부를 꾸미는걸 무진장 좋아하는데 그걸 상당히 잘 지원해 주고 있어서 좋다. 물론..문자도 못외웠고, 처음이라 많이 어려운 인터페이스, 설치에 엄청난 공을 들이고 시간을 투자해야 되는것..등. 뭐 이래저래 단점은 많지만, 그래도 꽤나 좋다.

다음에는 핸드폰을 사면 무조건 스카이걸로 사야지.

1/8 오늘의 일기

 아침에 일한답시고 나왔는데 정작 그렇게 많이 하질 못했다. 돌이켜 생각해 보면 같이 일하는 친구가 아침부터 표정이 어휴 시발 나 죽겠어요-하는 표정이라 그랬나, 그걸 위로하느라 그랬나, 아니면 한명이 더 껴서 그랬나, 여튼 이유는 잘 기억도 안나지만, 일을 별로 못했다. 아무리 친구 숙모께서 하시는 가게라고 하더라도 이렇게 놀면 안될텐데. 그분도 땅파서 장사하시는게 아닌데 비싼 시급 받아가면서 그렇게 노는것도 참 죄송스럽다. 내일은 그러지 말아야지. 열심히 일해야지. 맛나게 밥먹고 비싼 돈 받아가면서 그렇게 놀고 먹는것도 내 성격상 맞지도 않고 예의에도 어긋난다.

 오후에는 늘상 하는 위닝파트너와 위닝을 했는데..아놔. 8-2..참 처참하게 발렸다. 도대체 왜 그랬지 싶을 만큼 이유도 모른체 시원하게 앞뒤전후좌우다 내주고 털려버렸다. -_-; 몸이 안좋은가, 내일은 뭐 하지 말라는 흉조인가, 곰곰히 생각해봐도 이유를 모르겠다.

 저녁엔 간만에 근형님 학원에 들렀다. 소라누나가 수업을 새로 시작한다는데 선물도 전해줄겸 길도 가르쳐줄겸 겸사겸사 해서 갔는데 어찌어찌 하다보니 약속이 취소되고 어찌어찌 하다보니 수업이 끝났고 어찌어찌 하다보니 밥도 같이 먹게 되었다. 역시..부모님은 누구나 다 똑같다고 해야될까, 형님이나 형수님이나 웃으시면서 승훈이, 경신이 얘기를 하시는데..음, 걔네 귀여운거야 잘 알고 있었지만 그 이야기를 들으니 참, 대단한 애들이구나 싶기도 하고, 귀엽기도 하고 그랬다.

 즐거운 마음으로 집에 들어와서 인터넷을 켰는데..음..손대호 라돈 트레이드?=_=;

1/7 오늘의 일기.

매일매일은 그렇게 평화롭게 흘러간다
군입대일은 하루하루 다가오는데 정작 시간은 왜 이리도 잘 흐르는지.
아침에 일찍 일어나서 기분은 좋았지만 정작 야탑 들렀다 일하러 가는 길에 핸드폰을 잃어버렸다. 하루종일 전화하고 징징댔는데도 안 받는걸 보니 어딘가 제 3세계에 빠졌던가, 혹은 누군가가 훔쳐갔던가, 둘중 하나겠지. 가져간 사람 잘 쓰던가, 잘 팔던가. 어차피 난 이쁜거 하나 생겼으니까. ㄲㄲㄲ 별 상관은 없음.

오늘은 별로 한 것도 없는데 머리가 많이 아팠다. 담배도 얼마 피우지도 않았고, 평소보다 일을 조금 더 열심히 했다고는 하지만 그것도 고작 30분?쯤이다. 쉬던 시간에 하나도 안쉬고 일만 했으니까..여튼, 왜인지는 모르겠지만 머리가 많이 아팠다. 피시방에서 나와서..

내일은 이래저래 일정이..별로 없구나. 자금사정에는 이래저래 좀 여유가 붙지만 반면에 자금사정이 아닌 다른 모습에서는 여유고 뭐고 암것도 생기지 않는 기분이다. 무언가를 해야 될 것 같다는 압박감, 누군가를 만나지 않고 있다는 외로움, 기댈 사람이 없다는 외로움..등등. 써놓고 보니 전부다 외로움에 관한 것인데..도대체 난 왜 이렇게 외로운가 모르겠다. 진..짜로 말이다.

에이, 몰라.

축구는 내 인생의 친구일까 적일까?

 언제부터인지는 기억도 나지 않고 기억이 나지도 않는게 당연하지만, 축구가 내 생활과 너무 밀접하게 붙어 버린 기분이다. 사람을 만나도 아무래도 내 팀 지지해 주는 사람을 만나면 더 잘해주게 되고, 좋아하는 게임도 축구 게임이고, 술을 마시는것, 사람을 만나서 신나게 웃고 떠드는것, 물론 싫은건 아닌데 이것보단 축구를 보면서 느끼는 카타르시스가 좀 더 크다.

 솔직히 나도 내 인생에서 이렇게 큰 부분을 축구가 차지할 줄은 몰랐다. 작년에 바이에른 뮌헨을 좋아하던 때만 해도 그냥 경기를 하면 보고, 안하면 안보고, 이정도였는데 이렇게까지 내 팀을 지지하고 좋아하게 될줄은, 솔직히 꿈에도 생각 못했다.

 물론 사람의 인생이라는게 내가 생각한 대로 움직이는건 아니지만, 이건..내가 생각했던 것 보단 많이 심하다. 솔직히 맨처음 성남과 수원의 경기를 봤을때 그저 심정적인 지지였지, 절대적인 지지..뭐 이수준은 아니었는데. 갑자기 정신을 차리고 나니 90도 급강하 롤러코스터를 탄 것도 아닌데 너무 확..그 팀 깊숙히 내려간 듯한 기분이 들었다.

 어느새 어떤일보다도 지지팀의 경기 하나가 더 소중해졌고, 국가대표팀에 선수가 차출된다는 소식을 들었을때 행복감보단 기분나쁨과 제발 부상만 당하지 말아달라는 간절함이 더 많아졌고, 피온과 FM에서 하는 팀은 늘 성남이 되었고, 그 누가 촌스럽다고 놀려도 어딜가나 지지팀의 머플러를 꼭 매고 다니고, 남자들을 만나면 꼭 물어보는건 축구 좋아하세요? 혹은 케이리그 자주 보세요? 가 되었고, 내가 자주 다니는 커뮤니티는 지역사람들이 만나는 곳과, 동아리 카페 말고는 모조리 축구와 관련된 곳이고..등등.

 이쯤되면 거의 내 인생의 친구가 아니라 내 인생에서 발목을 붙잡고 늘어지는 사채업자가 되버린 기분이다. 늘 느끼는 거지만 내가 축구의 노예가 되는 것이 아니라 축구를 나의 노예로 만들어야 될텐데..그럴수 있을려나.

이렇게 밤이 되고 새벽이 다가오면

 점점 외로워 진다.
어디다가 호소 할 수도 없는 외로움. 게다가 커플들의 사랑이 가득 담긴 싸이월드 미니홈피라도 들리는 날에는 속에서 오후 3시쯤 먹은 떡볶이가 다시금 내 위를 타고 역류할 것만 같은 기분이 들 정도로 외롬다.
 예전엔 이렇게 외로우면 조용한 노래라도 듣고 앉아서 울었는데 이젠 울지도 못하겠다. 왜 인지는 모르겠지만..이제 울기도 힘든 감정이 되어버렸나. 하루하루 되는대로 보내는 삶, 그저 그렇게 스쳐 지나가는대로 보내는 삶, 아침에 일어나서 정신을 차리고 나면 이불에 다시 누워있는 느낌이 자꾸만 들곤 한다.
 일전에 종로3가에 한번 간 적이 있다. 재수할때였지, 공부는 하기 싫고 그렇다고 이대로 집에 들어갔다간 어머니에게 실컷 한 소리 들을것 같아서 종로3가에 있는 나만의 샹그리라를 찾아서 한번 간 기억이 난다. 그때 난 어지럽게 미로처럼 난 길을 보면서 여기가 과거에는 창녀촌이었을까, 하는 별 쓸데없는 생각을 했었고 모텔촌 앞에서 때론 불륜관계의 아줌마 아저씨가, 다정한 연인으로 보이는 남녀 두명이, 그리고 차를 탄채 아무말도 안하고 나가버리는 아줌마 아저씨를 보았다. 그들이 어떤 상태에 있던 어떤 모습으로 있던 최소한 그 장소와 그 시간에 서로 교감할 이성이 있다는 자체가 나에겐 너무나 꿈같이 부러운 일이었음과 동시에 나를 보니 난 그러지 못하는 사실이 못내 한심했다. 그런 한심함에 못이겨 어느덧 내 입은 5대째 담배를 바라고 있어서 담배에 푹 찌든 채로 집으로 들어간 기억이 갑자기 떠오른다.

도대체 이 기억이 왜 지금에서야 떠오르는지는 모르겠지만 입대 50일을 남겨놓은 지금 난 너무 외로운가 보다. 지금 누군가를 사귀면 어차피 서로가 힘들어 지고 서로에게 위안과 도움대신 상처와 아픔만을 실컷 남겨둔채 헤어질 것을 잘 알고는 있지만 난 너무 외롭고 그녀는 나에게 정말 괜찮은 사람 같다는 생각이 자꾸만 들고 있다.

아, 씨발. 외롭다.

새해복많이받으세요.

 올 한해 이러저러한 일들이 정말 많았지만 그중에 잘 한것이라고 생각되는건.

1. 성남지지
2. 많은 사람들을 만나게 된것.

 잘 못한일은

1. 좀 더 많은 집중.
2. 좀 더 확실한 선택
3. 좀 더..

이래저래 아쉬움도 많고 안좋은 일도 많고, 때론 내가 가야 할 길이 어딘지도 모른채 이리저리 헤메기만 했지만, 그럼에도 올해를 상당히 즐거웠던 한 해로 기억할수 있는 이유는 정말 제 복에 넘치는 좋은 사람들과, 마치 행운과도 같은, 지지팀이 생겼다는것..때문이라고 감히 생각합니다.

여튼, 모두들 다가오는 한해엔 원하는 일 다들 잘 풀리시길 바랍니다.