요새 느끼는 점.

1. Fucking wonderland! 군대는 말 그대로 망할놈의 천국이다. 나가고 싶을때 나가지는 못하지만 규칙적인 생활과 적절한 식사와 나쁘지 않은 월급은 사람을 꽤나 행복하게 만들고는 한다. 살면 살수록 느끼는 거지만 사람들이 한번쯤은 가도 나쁘지 않을거 같은 곳이라고 해야 될까. 성격이 거지같아서 할말은 꼭 해야 직성이 풀리는 나같은 사람이 살아도 굳이 나쁘지는 않은 곳이고, (사실은 성격을 억제할수 있다는게 정말 좋다고 해야될까.) 그동안 마음 맞는 사람들과 친하게 지내왔던 사람들이 저마다 나름의 사회생활을 거쳐갈 수 있는 곳이라고 해야될까. 그냥 살수록 그런 생각이 든다. 물론 하고싶은 말은 많은데 그 말들을 담아둬야만 한다는 사실이 가슴아프긴 하지만서도, 그래도 있다보면 나쁘진 않은듯.

 

2. 돈이 안 모인다. 예전에 하루에 만원씩 받을때는 돈이 이래저래 모여서 뭐도 하고 뭐도 했던것 같은데 이상하게 요새는 돈이 참 안모인다. 먹는것도 별로 없고 그런데 살것만 사도 돈이 순풍순풍 빠져나가는 것이 참 묘하다. 가끔씩 돌려먹는 냉동이 그렇게 가계부에 영향을 주는것도 아니건만 무엇이 문제란 말인가 으헝헝. 젠장, 이래서는 돈을 모을때까지 휴가를 나가지 않겠다는 굳은 결심이 점점 깨져버리는데. 이를 어쩌지. 날이 가면 갈수록 사고 싶은것들이 이것저것 늘어나기만 하는데 도대체 어쩌자고 이러는건지. 헤드폰 이쁜것도 하나 사고싶어지고, 요지의 앨범도 한국판이 아니라 간지나게 일판이나 미판으로 하나 지르고 싶기도 하고, 나가면 또 그냥 있을수 있나? 놀아야지, 애들 맛난거 피라고 또 좋은거 사가야 되지, 이것저것 머리아픈것들이 많다.

 

3. 요새 왜 이렇게 작심삼일이 되어가지. 최악의 크리스마스를 보내는 동안 이생각저생각 많이 했는데 결론은 내가 너무 작심삼일로 인생을 살아가고 있다는 사실? 이상하게 많이 안먹고 좀 더 많이 움직이려고 해서 그런지는 몰라도 살은 그럭저럭 빠져가는데(벌써 86KG까지 복구함!) 이상하게 공부를 한다던지, 혹은 줄넘기를 한다던지 하는 결심이 점점더 약해지는 기분이다. 좀 더 피치를 올려야 되는데, 공부든, 하고자 하는 무엇이든 열심히 해서 끝을 봐야되는데 그러지를 못해서 문제다. 좀 더 부드러운 인간관계와 좀 더 부드럽게 세상을 살고싶은 마음이 간절한데 현실은 그러지 못한다는 것이 참 가슴이 아프다. 누가 날 좀 어떻게좀 해줘봐..차라리 줄에 매달려 움직이는 꼭두각시가 되어서 누가 날 좀 움직였으면 좋겠다.

 

4. 요새는 진짜로 들을 음악이 없다. 왜 이런지는 모르겠는데 예전에 열심히 듣던 재즈트로닉이나 여타 다른 밴드들을 들으려고 해도 CD도 없고 그러니 맨날 돌려대는건 브로콜리 너마저나 겨우 살아남은 누자베스의 모달 소울 앨범 말고는 전무하다. 이건 뭐 이러니 공부가 안된다(?!)는 핑계를 대는건가. 싶은 생각도 들고, 여튼 요새는 한마디로 말하자면 정말 음악 들을게 없다. 미칠거 같다. 맨날 듣기도 싫은데..물론 들을때마다 새로운 맛이 있어서 나쁘지는 않지만 그래도 한번 듣는 음악을 계속해서 듣고 또 듣는다는건 확실히 뭔가 짜증나긴 하니까. 게다가 CD상태가 양호하지도 못해서 맨날 듣다가 튕기고 듣다가 튕기고 하니 이건 뭐 사람이 돌아버릴 노릇이다. 헤드셋을 귀에 꽃고 자다가 밤이 되었는데 갑자기 튕기면 몇발자국 어기적 어기적 기어가서 다시 고쳐놓고 다시 하고를 반복하다가 잠이 들어버리는 이 황당한 일상이란. 그래도 음악도 못듣고 맨날 욕만 먹던 시절을 생각하면서 내 자신을 벼려나가는 수 밖에는.

 

5. 모따가 포항을 간다는 소식은 가슴이 아프지만 받아들여야 하지 않나 싶은 소식중 하나다. 모따와 상호 합의하에 쿨하게 우리는 헤어졌고 그런 모따가 한국이 그리워서 온다는데 뭐 어쩌겠나. 수원 안간걸 다행이라고 생각해야 되지뭐..

 

근데 포항은 더 싫어.

 

시발.

 

축구는 내 인생의 친구일까 적일까?

 언제부터인지는 기억도 나지 않고 기억이 나지도 않는게 당연하지만, 축구가 내 생활과 너무 밀접하게 붙어 버린 기분이다. 사람을 만나도 아무래도 내 팀 지지해 주는 사람을 만나면 더 잘해주게 되고, 좋아하는 게임도 축구 게임이고, 술을 마시는것, 사람을 만나서 신나게 웃고 떠드는것, 물론 싫은건 아닌데 이것보단 축구를 보면서 느끼는 카타르시스가 좀 더 크다.

 솔직히 나도 내 인생에서 이렇게 큰 부분을 축구가 차지할 줄은 몰랐다. 작년에 바이에른 뮌헨을 좋아하던 때만 해도 그냥 경기를 하면 보고, 안하면 안보고, 이정도였는데 이렇게까지 내 팀을 지지하고 좋아하게 될줄은, 솔직히 꿈에도 생각 못했다.

 물론 사람의 인생이라는게 내가 생각한 대로 움직이는건 아니지만, 이건..내가 생각했던 것 보단 많이 심하다. 솔직히 맨처음 성남과 수원의 경기를 봤을때 그저 심정적인 지지였지, 절대적인 지지..뭐 이수준은 아니었는데. 갑자기 정신을 차리고 나니 90도 급강하 롤러코스터를 탄 것도 아닌데 너무 확..그 팀 깊숙히 내려간 듯한 기분이 들었다.

 어느새 어떤일보다도 지지팀의 경기 하나가 더 소중해졌고, 국가대표팀에 선수가 차출된다는 소식을 들었을때 행복감보단 기분나쁨과 제발 부상만 당하지 말아달라는 간절함이 더 많아졌고, 피온과 FM에서 하는 팀은 늘 성남이 되었고, 그 누가 촌스럽다고 놀려도 어딜가나 지지팀의 머플러를 꼭 매고 다니고, 남자들을 만나면 꼭 물어보는건 축구 좋아하세요? 혹은 케이리그 자주 보세요? 가 되었고, 내가 자주 다니는 커뮤니티는 지역사람들이 만나는 곳과, 동아리 카페 말고는 모조리 축구와 관련된 곳이고..등등.

 이쯤되면 거의 내 인생의 친구가 아니라 내 인생에서 발목을 붙잡고 늘어지는 사채업자가 되버린 기분이다. 늘 느끼는 거지만 내가 축구의 노예가 되는 것이 아니라 축구를 나의 노예로 만들어야 될텐데..그럴수 있을려나.

지긋지긋한 하루하루.

어쩌면 군대를 1월에 가겠다고 부모님께 공포한건 비단 아버지의 충격적인 말 뿐만이 아니라 내 인생이 꽤나 지겨워서 그런것 일 수도 있으리라. 한다고 하는 공부지만 손에 안잡히는건 매일반이고 그 와중에도 남의 잔치판에 가서 기웃거릴 생각이나 하고 있고, 팀의 미래는 그래도걱정이 되는지 상견례에 갔지만 정작 아무도 만나지 못하고 돌아왔더라. 인터뷰는 했는데 기자가 어디 소속인지 물어보지도 못해서 이거 어디에요 뭐하는거에요 야이 시발 이게 뭐야..여튼 묻지고 못하고 그 기자는 사라져 버렸더라.

책을 읽으면 무식이 티난다. 왜 난 남들처럼 지혜를 쌓지 못하고 하찮은 지식만을 쌓은 것일까. 내가 읽으면서 힘들어 하는 책을 유럽 애들은 낄낄 대면서 본다던데 도대체 이건 누굴 욕해야 되는 것일까. 유전학적으론 그놈들이나 나나 공평하게 태어났는데 왜 난 이러고 그놈들은 이런건가. 어릴때 기초 교육이 잘못되었나. 아니면 단것만을 좋아하는 인간의 습성답게 단것 만을 졸졸 따라다닌 내 문제가 큰건가. 것도 아니면 서양놈들이니 서양껄 이해하기 쉬워서 그런건가. 그럼 난 동양의 고전을 쉽게 이해해야 되는데 또 그렇지는 않더라.

이놈의 지지부진 하는 습관. 버려야지, 내일부턴 나아져야지 매일매일 주문을 걸지만 그렇게 나아지진 않더라. 도대체 난 무엇을 하는것 인지도 모르겠더라. 사람들을 만나서 하하 호호 히히 헤헤 웃고 나면 정작 남는 것은 허탈함 뿐이더라. 도대체 왜 이런지도 모르겠다. 수능공부할땐 아 시발 사람들 만나고 싶다 누구라도 만나서 얘기하고 싶다. 이런 생각까지 했던 내가 말이다. 사람을 그렇게 그리워 했는데 정작 많은 사람들을 만나는 지금, 난 그런생각을 하지 않는다. 왜 이러는 것 일까..

예전같았으면 불꽃같이 일었을 여자에 대한 욕심, 사랑을 하고 싶다는 욕심(이 아니라 정확한 표현으론 '욕정'이라고 해야되지 싶다. 발정난 개마냥..)이 이제는 없다. 20년 인생을 홀몸으로 살아오다 보니 결국 애정도 안남고 아무것도 없어진 것일까. 그저 내 자신에 대한 한탄만이 가슴 깊이 남아있다. 자학과 자학을 더하고 거기에 자학을 더하고, 그녀와 헤어지면서 했던 나를 사랑하는 방법을 찾자..는 다짐은 군대 갔다와서 다시 실행해야 될 것 같다. 군대에선 날 사랑하긴 힘들테니 말이다.

왜 난 자학을 맨날 하는걸까? 그렇게도 많은 자학과 자학이 이어지면 내가 인정받을 수 있다고 생각하는 것일까. 어쩌면 나의 자학으로 나는 나 스스로를 낮추려 하고 그걸로 최소한 사람들에게 자만보단 덜한 미움을 받을 것 이라고 생각하는 것 일까?

글쎄, 궁금하다. 나도 내 속을 파헤쳐 보고 내 뇌를 한번 꺼내서 해부해 보고싶다. 예전 김구라가 방송에서 수차례 황봉알 뇌를 해부해 보고 싶다고 했을때가 이런 심정이었을까?
나처럼 절박하진 않겠지만..