난 많이 아쉽다.

 뭐가 아쉽냐..라. 대학교란곳 물을 먹은지 어느덧 2년이 되어가고 군인으로써 1년의 생활을 보낸 지금 가장 아쉬운게 무었냐고 물어본다면 고등학교때 나의 목소리를 내지 못한 것이 가장 아쉽다. 친구가 아쉬울수 있겠냐고 묻는 사람도 있겠지만 주변에 좋은 사람들도 많고 지금의 인간관계에 별다른 아쉬움도 없기 때문에 그건 아닌거 같다. 공부를 좀 더 열심히 했으면 하는 생각도 있긴 하지만 그거야 뭐 고등학교때는 할수 있는것 모든 걸 바친다는 생각으로 했으니, 뭐 그런것도 별다른 불만은 없다. 이런 자잘한것 중에서 좀 걸리는건 아버지께 안걸리고 잘걸, 하는 것? 그정도?

 

 갑자기 인터넷에서 기사를 읽다가 인권상에 관련된 기사를 우연히 읽고 -http://news.nate.com/view/20091211n00851 - 왜 난 자신의 목소리를 내지 못했을가 하는 생각이 우연히 들었다. 아주 우연히.

 

 고등학교를 생각해보면 쓸데없는 사회적 불만은 많았고 그에 대한 이론적 지식은 전무했으며 그저 이유 없이 이사람이 이렇다 저사람이 저렇다고 하면 그에 따라가는, 예전 미8군 사령관인 위컴이 얘기했던 한국인은 들쥐와 같다-와 거진 비슷한 상태가 아니었나 하고 자평해본다. 물론 그때는 그랬는데 지금은 이론적으로 무장한 인간이 되었다고 하기는 좀 그렇고, 아직도 부족한 점이 많지만 최소한 그때보다는 좀 더 나은 인간이 되어 있지 않나 싶은 생각을 해본다. 개인적으로.

 

 만약 그때부터 나의 목소리를 낼 줄 알고 사회에 적극적으로 참여했다면 지금과 같은 얕은 생각을 가지고 사는 사람이 되었을까, 하는 의문이 든다. 아마 몇년후에 결정해야할 정치적 방향과 어떤 곳을 선택해야 할 지에 대한 의문을 지금쯤에 미리 가지지 않았을까? 마음속으로는 이곳이 내 길이라고 생각을 하긴 하지만 그것이 과연 내 길이 맞을까 하는 생각을 가끔 하는 요즈음에 이런 저런 생각이 많이 든다.

 

 내 목소리를 내었다면 거부나 불쾌감으로 나타내는 나의 우월의식 - 일반적으로 대중문화를 즐기는 측면에서 많이 나오곤 하는 - 도 많이 사라지지 않았을까 싶다. 나의 목소리를 내는 과정에서 많은 사람들을 만날 수도 있었을 것이고, 그 가운데에서 포용과 이해를 조금이나마 배워나가지 않았을까. 지금처럼 싫어하는 노래가 나오면 그것을 좋아하는 사람 가운데에서 난 이거 싫다고 투정부리는 애 마냥 징징대고 그러진 않았을것 같다는 생각이 많이 든다. 요새의 나에 대해서 자문해보았을때 포용력과 인내와 그리고 생각이 많이 필요하다는 생각이 많이 드니까. 그래서?

 

 뭐, 다 이것도 그당시에 용감하지 못했던 나자신에 대한 일종의 자위라고 생각되기도 하지만 어쩔수 없지 않을까. '후회라도 하는 것이 후회조차 안하는 사람에 비하면 훨씬 나은것' 이라고 아버지께서 말씀하신대로, 다음에 그러한 실수를 반복하지 않기 위해서라도 지금이라도 그런생각을 많이 하고 사는것이 낫지 않을까. 후회와 후회가 나를 한걸음 더 성장시키는 동력이 될지는 누가 아는가.

 

 

며칠 인터넷을 안했는데.

별의별 소식이 다 올라와있었다. 개중에는 내 뒤통수를 그냥 후려버린 소식도 있었고 이건 좀 의외다 싶은 소식도 있었고 뭐 이래저래 많은 소식이 있긴 했는데 그중에서 몇개만 추려보겠다.

 

1. 변병주 감독 구속. -  맨처음 이걸 봤을때 도대체 이 사람이 왜 구속을 당하나- 싶은 생각이 들었는데 돌이켜 생각을 해보니 일전에 대구지지자들이 변병주를 규탄하는 이유에 대한 글을 읽었던 기억이 났고, 그 글 뿐만이 아니라 대구와 관련된 에이전트가 구속되었다는 기사까지 대충 읽었던 기억이 났던지라 변병주 감독이(이젠 감독도 아니지..)왜 구속되었는지도 대충 짐작이 갔는데..돈을 횡령하다니. 이건 좀 심하지 않나? 성적을 안내는것도 용서를 하고 전술이 없는것도 용서를 하고 뭐 다 그렇다 쳐도(예전에 부천에는 빵집하던 아저씨가 온적도 있는데..뭐 여튼?)돈을 횡령하다니. 시민들의 후원과 기업의 자발적인 후원으로 팀을 운영해가는 대구의 등을 쳐먹다니. 뭐 우리팀마냥 돈 많은 팀(물론 이런 일은 돈 많은 곳이든 없는 곳이든 있어서는 안되는 일이다!)등을 처먹으면 또 모를까, 정말 고사리손으로 모은 돈으로 그런 짓을 하다니. 왕년의 월드컵 영웅이라는, 전 국민이 다 아는 사람이 그런 짓을 하다니. 성적을 잘 내서 스포츠 뉴스에 나오지는 못할망정 이딴짓을 해서 사회면에나 나오다니.-_-; 솔직히 좀 어이가 없다. 믿고 싶지도 않은 뉴스에 믿고 싶지도 않은 현실일뿐.

 

2. 신영록-김남일 톰 톰스크 행? - 부르사스포르와 연봉미지급 문제로 싸우다 방출되고 결국 무적이 되어버린 신영록과 날로 달로 보여주는거라곤 기량퇴보말곤 없는 김남일이 손잡고 톰 톰스크로 간다는 이야기가 있다. 뭐 이름이야 좀 어색하기야 하지만 왕년에 부천의 니포축구를 이끌던 니폼니시 감독이 지휘봉을 잡고 있는 팀이라니 이둘에겐 좋은선택이 되길 빌 뿐. 신영록은 이 팀에 간다면 왠지 기대가 되고 뭔가 잘할것 같은데 김남일은..

뭐, 여담이지만 왜 그렇게 다들 해외에 나가고 싶어할까. 이 나라 축구문화가 척박하고 힘든걸 알지만 돌아온 사람들의 말로는 모든 해외가 죄다 EPL간지가 나고 모든 구장이 꽉꽉 들어차는게 아닌데도 왜 그러는걸까. 이 나라를 탈출하고 싶어서?

 

3. 김상식 전북 우승날 음주운전으로 구속 - 정말 마지막 남은 옛정으로 한마디 하겠는데 그놈의 술좀 그만드시길. 부탁이에요.

 

 

성남의 시즌 오프!

 드디어 성남의 시즌이 끝났다. 성남은 오늘 전북 월드컵 경기장에서 있던 경기에서 3-1로 꽤나 많은 점수차를 기록하며 우승을 전북에게 내주었다. 1차전때 득점은 없었지만 나름 괜찮은 경기력(김정우의 공백을 전광진이 괜찮게 메웠던것 같은 모습?)으로 괜히 사람 설레게 해놓고는 전북의 홈에서 처참하게 패배했다. 그 시간에 일이 있어서 경기를 못봤는데 다른 사람에게 3-1로 졌다는 소리를 들으니 막상 예상은 했으면서도 얼마나 씁쓸하던지. 어차피 질 팔자다 하고 마음을 먹었지만 그래도 여기까지 올라왔는데 그렇게 아쉽게 지지나 말지 하는 기분이랄까.

 

 솔직히 여기까지 올라오는 과정도 정말 힘들었다. 예전에 신주장형님이 여기까지 올라왔을때를 회상했을때 제일 힘들었던 경기가 인천전이라고 했었는데 정말 인천전이 제일 힘들었다. 전반 막판에 신감독님과 사샤의 퇴장, 연장 후반에 조병국의 퇴장, 결국에 먹힌 동점골, 이어지는 PK에 정성룡이 PK를 막는것이 아니라 차는 희극까지 정말 별의별일들이 다 벌어졌었다. 그걸 tv로 보면서 내가 저기 있었어야 하는데 하고 땅을 쳤던게 얼마나 되었는지..정말 그 경기를 이겼을때 어찌나 기분이 좋았는지, 하늘이 날아가는 기분이었달까.

 

 의외로 전남전과 포항전은 차분하게 경기를 보았던것 같다. 그렇게 기억에 남지 않는 경기 내용이었달까? 과거였다면 이 전술이 어떻고 저떻고 누구의 움직임이 괜찮았고 뭐 이런 저런 얘기들을 많이 했을텐데 경기 내용은 상당히 단순했고 단지 몰리나의 움직임만이 빛났던 경기라서 그랬는지는 몰라도 기억나는건 꼴랑 몰리나와 포항전 막판의 정말 이 한몸 다 바친 수비들? 정말 그것만 기억에 남는다-_-;.아, 전남전 이기고 우리는 아시아로 간다고 미친듯이 날뛰었던것도 기억에 남는구나.

 

 돌이켜 보면 축구 한해 두해 좋아할 것도 아닌데 입대 전에 너무 설렜던것 같아서 약간 부끄럽다. 설렜다고 해야될까? 아니면 축구를 못 보는 것이 두려웠다고 해야될까? 여튼, 그러한 감정을 느꼈던게 약간 웃긴다. 사회가 좋아져서 그런지는 몰라도 난 이곳에서도 성남 경기는 꼬박꼬박 정보를 얻었고 그 정보들이 나의 한주를 즐겁게, 혹은 슬프게 만들었고, 시간이 되고 모든 이들이 허락이 얻어진다면 우리팀 경기도 보면서 즐겁게 지낼 수 있었으니까. 그런 것으로도 난 항상 성남과 내가 이어져있다(?)는 느낌을 받았고 나의 성남에 대한 애정은 하나도 식지를 않았고, 했으니까.

 

 뭐, 그런건 그런거고 솔직히 준우승은 생각도 못했다. 첫 휴가 나가서 봤던 경남전의 내용이 너무 처참했고 그동안 성남의 소식을 챙겨보고 이래저래 리빌딩 과정에서 생기는 어처구니 없는 결과들을 보면서 이것이 과연 내가 좋아했던 지지팀이 맞았나 하는 후회도 들었고, 때로는 신태용 감독에 대한 분노도 느끼곤 했었다. 하지만 몰리나가 온 이후로 모든것이 달라졌다고 해야될까? 경기내용은 한층 부드러워졌고, 전반기에 볼 수 있었던 극한의 뻥축구가 아닌 어느정도 패스로 풀어갈 줄 아는 축구를 구사하게 되었다고 할까. 맨 처음에 신태용감독이 천명했던 스콜라리의 축구를 어느정도 보여주려고 했던 모습이 난 좋았다.

 

 뭐 이렇게 시즌은 끝났지만, 우리의 시즌은 이게 끝이 아니니까. 내년에는 더 좋은 모습을 보여줄것이라고 믿으니까. 아무래도 아챔도 따고 우승 문턱에서 좌절했으니 성남에서도 돈을 더 풀겠지. 오히려 우승을 못하고 준우승을 한 것이 내년의 성남에게는 보약이 될 지도 모른다는 생각도 많이 든다. 우승 문턱에서 아쉽게 놓쳤으니 내년에는 독을 품고 경기를 이끌어 나가겠지.

 

 

 

 

 

 

Can you light my way?

 휴가 나가서 많은걸 느끼고 왔지요. 난 아직 내가 원하는 인간이 되려면 많이 멀었구나 하는 마음과 나태한 마음을 많이 가지고 사는 구나 하는 자기 반성과 내가 여기서 무얼해서 어떻게 나가야 겠다 까지는 아니더라도 내가 나아갈 길을 조금이나마 느꼈다고 해야될까요. 이렇게 이렇게 해서 이렇게 하면 되겠다 하는 막연한 길에는 빛이 보이는거 같은데 다른 길은 그저 암흑인거 같아요.

 

 성공하는 사람이 길을 지나가면 멱살잡고 물어볼수 있는것도 아니고 나와 같은 현실에 처한 사람이 그렇게 많지도 않고 같은 꿈을 가지고 살아가는 사람도 그렇게 많지는 않고 도대체 제 진짜 길을 밝혀줄 사람은 어디에 있을런지요. 그래도 영어라도 붙잡으면 무언가 남지 않을까 하는 기대감에 영어책을 파보지만 얼어붙은 제 머리는 더이상 반응하지 않을 뿐이구요.

 

 일단은 영어 공부와 운동, 그리고 약간의 싸지방을 통한 살길 찾기를 중요한 길로 결정하고 제가 조금이나마 사회에 멋지게 나갈수 있을때까지 자체적으로 휴가를 안나가기로(라고 말하지만 사실 나갈 휴가가 없져^^;)결심했는데 이 결심이 언제까지 갈 지도 모르겠고, 막상 운동을 하려고 하니까 또 혹 하나가 붙어서 이 놈을 떼어내야지 운동을 하든 고스톱을 치던 할 수 있을거 같기도 하고.

 

 광고를 만들자는 꿈과 그 꿈에 다가갈 수 있는 방법이 조금씩 보이는거 같은데 그 방법을 손에 쥐기 위한 방법은 아직까지 요원해 보이네요. 물론 그건 제 힘으로 찾아내야 하는 거긴 하지만 그래도 누가 대신 찾아주면 좋겠다는 공짜 심리가 가득한걸 보면 아직까지 전 정신을 차리지 못한 놈일지도?

 

 여튼, 누가 제 길을 밝혀줄수 있나요?

 

U2 - Ultraviolet.

정말로 진지하게 들을 노래를 찾습니다.

요새는 다른게 아니라 음악을 '들을'것이 없어서 많이 고민에 빠지고 있습니다. 한동안 누자베스와 언더월드가 제 귓속을 행복하게 해주더니 요새는 달리 들을게 없어서 듣던걸 또 듣고 또 듣던걸 또듣고 하는 반복이 계속되고 있습니다. 귓속에는 Sven Vath의 1998년 러브퍼레이드 실황이 울려퍼지는데 이것도 뭐 썩 좋은것 같지도 않고 이거 들어봐야지 하고 몇개 골라놓았는데 막상 듣고 보면 들었던걸 또 듣고 또 듣고 또 듣고.

이런 저의 막장 생활을 청산해 주실 분 없으신가요. 좋은 곡을 찾고 있습니다.

부탁드려요. 여기 오시는 분들이 제 매너리즘을 깨줄만한 화끈한 뮤지션을 알고 있다면 한줄씩 리플을 달아주세요. 부탁드려요.ㅠㅠㅠㅠ

12.01.근황.

1. 복귀를 정확히 17시간 하고도 10분 앞당겨놓은 이시점에 난 이곳에 앉아서 키보드를 두들기고 있다. 연락이 오리라 하고 믿지도 않는 두 사람의 연락을 기다리면서 난 이곳에 앉아있다. 딱히 할 일도 없고 무얼 해야 될지도 머릿속에는 그냥 생각의 찌꺼기들이 오갈 뿐이지 굵직한 건더기가 오가는것 같지는 않다. 사실 이번 휴가는 머릿속에서 꼭 나가고 싶다는 욕망이 간절하게 들어서 간 휴가도 아니었고 등떠밀리듯이 나가서는 별로 한 것도 없이 있다가 들어가는 기분이다. 오죽하면 부대에 가고 싶었을(!)까. 인간에 대한 집착은 여전한 느낌이어서 난 아직도 사람을 만나는거에 얽매어있다는 느낌이 들었다. 돈은 또 돈대로 얼마 모아오지도 못해서 친척들에게 손을 벌리기도 여러번 했다. 절대로 부모님께는 손을 벌리지 말아야겠다는 옹졸한 마음이 결국에는 더 안좋은 버릇만 남겨놓은 느낌이다. 결국 그 중 한명인 사촌누나에게 한소리 단단히 들었다. 경제관념이 나빠진다고. 그 얘기를 듣는순간 머리가 확 트인 기분이었다. 그동안 내가 돈을 마련해온 방법이 근본적으로 잘못되었다 싶은 생각도 들었고, 무언가 정말 잘못되도 잘못되었다는 생각이 머릿속에 맴돌았다.

2. 사실 인간을 고치기에 제일 적합한 장소는 군대(!)라고 생각한다. 내가 썩 좋아하지 않는 전체주의적인 분위기이긴 하지만, 그래도 사람이 다시 태어나려고 마음 먹었다면 군대로 가는것도 나쁘지는 않다고 본다. 물론 그 조직안에 속해있는 내가 이 조직을 똑바로 눈을 뜨고 보기는 상당히 힘들기는 하지만, 여튼. 최근에 친하게 지내는 동생녀석이 날로 달로 자신의 중심을 잃고 여전한 인생을 살고 있는 모습을 보면 내 앞가림도 제대로 못하는 나이긴 하지만 많이 답답한 느낌이 든다. 차라리 열심히 살고 있는 녀석을 군대로 보내지 않고 저녀석을 군대로 보내버렸으면 속이 시원하다 싶을 정도로 답답증을 유발한다.

3. 사회는 시끄러운데 이럴때는 그냥 시끄러운 일 접어두고 아무 생각도 없이 머리를 비웠으면 좋겠다. 내 앞길이 구만리 창천이라서 남 일에는 신경을 쓸 겨를이 없다는 우리 어머니께서 항상 무언가에대한 동참을 요구받았을때 자주 하시던 말씀인데 이제는 내가 써먹게 생겼다. 당장 내일부터 내가 나아질 생각을 먼저 해야될거 같은 압박감만 한가득 안고 휴가에서 복귀해야 될 것 같은 기분이다. 성남이 챔결에 진출해도 전혀 좋지않은 이 기분은 도대체 뭐지..

요새는 왜 이 노래가 땡기지, Craig David - Insomnia.

11.30.근황.

1. 금요일부터 시골 갔다왔다. 뭐 갔다 오는건 별다른 불만사항이 아니라서 뭐 그렇다 쳐도..오는데 왜 이렇게 시간이 오래 걸린거지. 덕택에 모든 약속 다 캔슬하고 내일로 미루게 되었다. 그리고 난 휴가나온 군인이라고..ㅠㅠ 왜 시골갔더니 모든 잡일은 내가 다 해야되는거지..
뭐, 내가 제일 어리니까 하는 심정으로 별 불만없이 하긴 했다만 한번만 더 이렇게 되면 나도 참 화가 났을꺼다. 부모님도 휴가나온 아들이 이러고 있는거 많이 미안해 하셨는지 내가 어디서 무얼한다고 해도 그냥 웃으면서 받아주시는데..그 모습이 더 죄송스럽다. 휴가 돌아와서 한층 더 성숙된 나 자신이 되도록 노력을 해야겠다.

2. 뭐 위에 나온 이유 덕택에 포항전도 무사히(?)시골 집에서 보았다. 작정하고 공격적으로 나온 포항의 공격을 육탄으로 막아낸 성남도 대단했지만, 왠지 이번은 잠그기가 약간 성공한것 같은 기분?정말 마지막에 그 난전을 육탄으로 막아낸걸 보고 왠지 이번엔 우리가 우승하지 않을까 하는 기우(?)를 조금은 가져보기도 하지만 다음경기부터 김정우 이호 라돈치치 장학영 못나오는거 생각하면..에라 우승은 개뿔..여까지 온것도 대단하지, 뭐 그냥..

3. 그 느낌을 알려나? 난 미친듯이 노력한다고 해도 그사람의 손짓 하나에 미치지를 못할때의 느낌. 무수한 단어들을 골라 무수하게 많은 형식에 끼워 맞춰서 글을 쓰려고 매일매일 단어를 고르고 있지만 현실은 시궁창이라지. 항상 날 좌절에 빠트리는 무언가. 이 사람만큼의 내공이 쌓이려면 난 얼마나 많은 노력을 해야 하는 것일까.

답답함 위에 답답함이 쌓이는 기분.